Как не выжить в дикой природе
9 советов для настоящих мужиков! Смерть, она ждёт нас всех.
Да, дорогой читатель, тебя она тоже поджидает в конце пути. Если ты не Дункан Маклауд, тогда тебе стоит задуматься о том, где и как погибнуть.
Вопрос в том, как же ты хочешь умереть.
Сгнить в четырёх стенах, расползшись по дивану миллионами маленьких червячков или же погибнуть, занимаясь любимым делом?
Если вы пересмотрели крепких орешков, и думаете, что умереть это не так уж и легко, смею вас заверить, что нет ничего проще. Есть даже определённый туториал под названием Меры Предосторожности.
Для того чтобы перейти в мир иной следует всего лишь не соблюдать эти правила.
1. Гоу в соло
Друзья? Комрады? Да нахлев они надо вообще! Выход в поход с товарищами — это для слабаков! Только сам!
Небо, солнце и вода ваши лучшие друзья! Туда же можно отнести глубокие озёра, бурные реки, расколы и трещины земной коры, отвесные скалы, дикие звери… именно они будут являться самыми надёжными спутниками.
И не вздумайте никому оставлять координаты вашего маршрута и время предположительного возвращения. Эти родственники… они такие нетерпеливые.
Ведь они могут не дождавшись срока поехать вас искать, и тем самым собьют всё удовольствие от похода.
2. Носите неподходящую одежду
Все эти тактические претактические шмотки для мажоров. Да и вообще это вселенский капиталистический заговор. Они постоянно крутят одну и ту же заезженную пластинку о том, какая одежда служит для каких целей. Не позволяй им промывать себе мозги.
Твоя одежда — твоё право.
Плюй на них, ведь ты же не пижон, чтобы наряжаться для леса! Замасленная куртка из гаража — самое то для сурового сурвивала.
А джинсы запачканные кровью после рубки кур очень гармонично впишутся в местную атмосферу.
За ночь становится теплее — это всем известно. Поэтому следите, чтобы слой одежды на вас был равен толщине бумаги.
Гарантирую, что вы не перегреетесь в таком случае.
3. Избегайте каких либо укрытий
Беар Гриллс говорит о том, что если у вас будет укрытие, то и все остальные лесные ништяки вам гарантированы. Эй, ребят, вы чё, серьёзно собираетесь слушать человека, который устроился на ночёвку в чреве дохлого оленя? Представляю эти диалоги:
— Эй, чел, как тебе там?
— Да ничё, норм. Только рёбра в рёбра давят, да кровь капает и спать мешает.
Ну и завонялся он уже вообще-то.
После этих слов на фоне надоедливых сверчков завыли волки.
Не, вот на тему чрева оленя укрытие зшбс, но остальные… да это же отсталое чудачество. Вы же не лесной архитектор! Хватит пытаться производить впечатление на людей, выстраивая эти нелепые шалашики.
Сон под звёздами откроет вам природу и вас природе.
4. Подходите к диким животным
Если вы смотрели с ребёнком мультфильм Маша и Медведь, то вы наверняка знаете, что медведи выращивают малину, занимаются пасекой, ходят на рыбалку. Они имеют огромную выдержку и терпение и очень любят людей.
Вот нихрена нет страшного в медведях. Подумаешь более трёхсот килограмм веса и два метра роста, но ведь глаза то добрые.
Тем более вы наверняка слышали, что с медведем можно нормально бухнуть, поиграть на балалайке. Заодно вы сможете развеять миф о том, что они буйные, когда напьются.
Если вы увидите медведя, то не упустите свой шанс сделать с ним селфи! Когда у тебя будет ещё такая возможность?
5. Просто жри это!
Увидел гриб, напоминающий отрыжку последнего бухого мамонта? Съешь его!
Словил змею, которая напоминает исчадие преисподней? Жри её!
Увидел дохлую рыбу на поверхности озера? Ешь её!
Нашёл какие-то новые ягоды? Просто жри их!
Токсикология это для ботаников. Пусть книжки зубрят. Мы же суровые выживалы!
6. Зажгите в лесу по полной!
Бензина мало не бывает. Если вы начинаете подзамерзать, то почему бы не устроить грандиозный неконтролируемый лесной пожар чтобы согреться?
А ведь лесным зверушкам наверняка холодно не меньше, чем вам. Несите свой огонь сквозь леса, словно Прометей.
Согрейте каждого, кто находится в этом лесу!
7. Вооружайтесь с ног до головы
Есть масса дел, которые можно совершать гораздо быстрее, имея при себе оружие.
Рыбалка? К черту удочку — возьмите динамит!
Дерево срубить поможет мина.
Накосить сена? Крупнокалиберный пулемёт к вашим услугам.
И да, кстати, многие ставят колокольчики на подходе к стоянке чтобы услышать заранее непрошеных гостей. Растяжка из двух гранат Ф1 — вот лучшая сигнализация.
И вы узнаете, что кто-то к вам подкрадывался, и эти самые кто-то вам уже не навредят.
8. Лазайте на отвесные стены
Если вам нужно подниматься на холм и есть минимум два пути(пологий в обход и крутой напрямик), выбирайте второй даже не думая! Во первых, это ближе, а во вторых — это более захватывающе.
Нет страховки? Да так даже интереснее! Подобно горному козлику прыгайте с одного валуна на другой. У вас всё получится!
Чем вы хуже козла?
Если вы всерьёз задумались о смерти, то это место подойдёт лучше всего.
9. Носите во фляге вместо воды абсент
Согласитесь, что вода это как-то скучно и мейнстримно. Карабкаясь на горы и сплавляясь по рекам вы будете чувствовать как-будто вы сплавляетесь на гору и карабкаетесь на реку.
Абсент разнообразит ваш досуг, подарив также обезвоживание. А обезвоживание — смерть.
Профит. Вы великолепны!
Вы всё ещё читаете эту статью? Значит вы живы!
Если серьёзно, то для того, чтобы выживать, не обязательно выдумывать что-то абсолютно новое и необычное. Достаточно использовать уже наработанные меры предосторожности.
